La tragique aventure de la sauce soja

La journée avait plutôt bien commencé, je venais de passer deux heures en société sans qu’un seul juron ne pointe le bout de son nez, et comme je n’avais pas trop l’intention de ressortir de la journée, je me suis dit que je venais de passer une journée entière sans juron. J’imaginais déjà le superbe article que je posterai ce soir sur mon blog. Quand une bouteille de sauce soja décida de s’en mêler…

Pour bien comprendre le pourquoi du comment de cette tragique affaire, il faut reprendre au début, au centre commercial dont je ne citerais pas le nom puisque de toutes façons je ne l’ai choisi que parce que c’était le plus proche de chez moi (flemmarde again) alors que je me demandais ce que j’allais bien pouvoir manger ce midi (que de suspens !!). Et là je me suis malheureusement souvenue que j’avais en ma possession une sauce soja qu’il serait temps d’inaugurer. J’ai donc acheté une boîte d’accras de morue.

Une fois rentrée chez moi, je met les accras à chauffer, et après avoir vidé mes courses, je sors la bouteille de soja avec l’intention légitime de l’ouvrir. J’enlève d’abord le couvercle et là en-dessous se trouve cette infamie, vous savez, ce petit cordon en plastique sur lequel il faut tirer pour retirer la capsule sous laquelle se trouve la bien-aimée sauce soja. J’ai tiré. Comme j’ai déjà tiré sur des centaines d’anneaux en plastique similaires, mais celui-là n’était définitivement pas comme les autres, celui là était un sale con d’emmerdeur enquiquineur : celui-là s’est cassé.

Et merde.

Et voilà, à cause d’un stupide anneau en plastique, je venais de prononcer le premier gros mot de la journée. J’ai inspiré bien fort et je me suis dit qu’en fait, il suffisait peut-être juste d’insister. Un « putain » plus tard, j’ai fait une grande découverte : une fois que ce stupide anneau en plastique (stupide est un excellent substitut de « à la con ») est cassé, on ne peut plus rien en faire.

Mais je n’allais pas me laisser décourager comme ça. Et ce pour une bonne raison, mes accras étaient en train de cuire et je ne voyais pas comment j’aurais pu les manger sans sauce. J’ai donc décidé de dévisser l’ensemble du bouchon de la bouteille. Là j’ai fait une nouvelle découverte majeure : ou je n’ai pas de poigne ou ce fichu bouchon est indévissable. Comme je n’avais pas plus que cela l’intention de me ridiculiser devant des voisins que je ne connais toujours pas, que je n’avais pas de poigne d’homme cachée dans un placard, et que mes accras commençaient à cuire depuis un peu trop longtemps, j’ai simplement dit « merde » et j’ai couru à l’épicerie en bas de chez moi acheter de la sauce chinoise l’esprit un peu échauffé.

Un garçon très mignon est passé devant moi en vélo. Putain

Il n’y avait pas de sauce chinoise à l’épicerie. Merde.

J’ai essayé d’ouvrir le bouchon à l’aide d’un couteau mais je n’ai réussi qu’à balancer des bouts de plastique un peu partout dans ma cuisine. Putain.

Mes accras étaient cramés. Merde.

J’ai finalement balancé cette bouteille satanique à la poubelle, et c’est ce moment-là qu’elle a choisi pour finalement s’ouvrir… Je vous laisse deviner ce que j’ai dit…

15 commentaires à “La tragique aventure de la sauce soja”


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  1. 0 assistantesociale 18 nov 2008 à 19:39

    Et voilà, c’(est bien ça…on essaie de faire des efforts, on prend sur soi…et il ya toujours un truc pour nous rappeler la sinistre vérité : qu’on est d’une vulgarité de bas étage sans commune comparaison…
    Putain de merde, ça fait chier, quoi c’est vrai!
    (excellent article)

  2. 1 francis02 18 nov 2008 à 20:35

    on est tous les mêmes!!!
    bonsoir je viens de rentrer
    je te souhaite une bonne soirée
    bisous
    à demain
    francis

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  3. 2 Yvane 18 nov 2008 à 20:54

    BORDURE !!!!

    CA FAIT CHOUCROUTE !!!

    Messante sauce soja, messante !

    C’est pas facile, hein ?
    :p

  4. 3 Ronchon 18 nov 2008 à 21:39

    Moralité : la sauce au soja c’est ronchonnant !!!
    lool

    C’est toujours comme ça et de toute façon si tu avais réussi a l’ouvrir t’en aurai foutu partout et tu aurais dit …
    lol
    Bizzz
    Ronchon :)

  5. 4 missreplick 18 nov 2008 à 22:44

    excellent trop drole cet article

    arf dommage une journée qui avait si bien commencé loool heureusement y a le tiramisu :p. Moi gourmande euh non jamais d’ailleurs prends note je deteste les acras de morrue mais j’adore le tiramisu et euh les shaddous mmm!!!!
    je t adore
    La miss

  6. 5 francis02 19 nov 2008 à 8:19

    c’est devenu un chronique culinaire (rires)
    bonne journée
    ises
    francis

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  7. 6 Vidar 19 nov 2008 à 16:44

    Ah ben ça ma pauvre dame, c’est ces TRALALA d’emballages modernes à la YOUPLABOUM qui sont supposés nous faciliter la vie alors qu’en fait ces CUICUI sont conçues par des DINGDONG complètement POUETPOUET dont le but est de nous POUF

    En attendant, inscris-toi sur VDM. C’est dommage pour la sauce, quoi.

  8. 7 Lydie 19 nov 2008 à 23:33

    C’était vraiment brûlés les accracs pas moyens de les manger ? et la sauce ? vidée dans la poubelle ? parce ce que sinon, tu la rechope tu nettoyes un peu l’extérieur et si il en reste tu mets avec les accras , non ?

    D’façon, moi avec les accracs je préfère la sauce « Nems » :P

    Bisous !

  9. 8 francis02 20 nov 2008 à 8:11

    j’zaime pas les accracs
    alors poubelle ou brûlé c’est pareil
    bisous
    francis

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  10. 9 thesecrethistory 20 nov 2008 à 8:43

    MDR!

    Sérieusement y a des jours comme ça…
    Moi c’est quand j’essaie d’ouvrir des bouteilles de vin (blanc toujours, rouge ça le fait jamais), tu peux être certaine que ce pu***(bip!)de bouchon va finir par se casser et se désintégrer dans la bouteille! Et devine qui est bonne après ça pour passer le vin au chinois pour enlever les bouts de bouchon devant un public mort de rire…
    C’est bibi!
    à bientôt et merci pour tes coms.

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